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醚me  

著名新锐美妆达人、10+个平台达人、品牌线下嘉宾、百万博主。曾获《时尚健康》杂志主办第七届Slady全国12强。曾经的时尚编辑、现在是资深文案、信奉服装是身体的语言、将配搭玩弄成“角色扮演”、这是我专属的行为美学

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醚 · 天大恍 | 真朋友真的不能成为男朋友啊  

2015-01-10 20:16:01|  分类: 醚 · 天大恍 |  标签: |举报 |字号 订阅

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醚 · 天大恍 | 真朋友真的不能成为男朋友啊 - 醚me -  

    原本摄影是我和闺蜜之间共同的爱好,她说现在视频当道,她最近又在研究视频,却总是拍的不好。我第一反应是一针见血地指出她在摄影方面的不足,并且用“拍视频也是同样道理”来绑架她,我认为提高摄影技巧,视频的瓶颈也会迎刃而解。

闺蜜有些不乐意,“我和你不一样,我现在的摄影技术已经满足了,我想学点别的了。你是什么都要做到极致好的人可我不是。你别把自己喜欢那一套强加于我。”

“你想成功,我有方法,我是对你知无不言,怎么是在强迫你?”

闺蜜的不领情,让两个人的对话开始擦出了火药味。之所以希望她能够迅速提高摄影摄像的水准,一来是希望她可以有成就感,二来也是希望两个人的水准保持在一个水平,能多一些共同话题。

不难解释为什么我与闺蜜之间的分歧了,我是一个苛求完美的人,她显然和我不同。在我的唯我价值观念里,我拿着自己的标准去衡量她,并且善意地提出我的建议,可是对她来说却成了一种为你好的胁迫。

我设想着,那我不再“强迫”你,会怎么样?我们还是用各自的标准处事,运用自己的能力达到自己想要的目标,我可以找别的人摄影摄像玩在一起,也许我与闺蜜之间的共同话题少了这个,但可以有其他的话题,我们的关系不会因为她是否提高摄影摄影水平而改变。

想到这里,我补救道:“我不是强迫你,我是希望你成功,也许我们的方法不同,总之我们殊途同归,在‘终点’见就好。”

闺蜜的口气也软了下来,“我们做事的标准不一样,各有各的优势,所以有不同的生活圈子,这样岂不是更好?我们聚在一起的时候可以有更多的共同话题。”

也就前几天,听蔡康永谈起婚姻里的门当户对,他说要维系两个人至少50年亲密相处的是什么,是不断有新的共同话题。

我能不能这么理解蔡康永的话,共同话题的来源,正是相似的家庭背景,相似的教育经历,产生了相似的价值观念。想想闺蜜嘴里说“生活圈子的差异才有共同话题”也没错,那同样是四个字“共同话题”,怎么有两套截然相反的诠释?

不懂爱的时候,我们总是说感情由不得自己,以此为自己爱错了人辩解,要我说这是混淆了“感情”和“关系”的概念,“感情”的产生确实是对外界刺激的比较强烈的心理反应、动作流露,不可加以遏制,但是“关系”是靠人为建立的,人为的就是有选择的。

一个人的性格是由从小家庭背景、教育经历形成的,而性格又决定了你一次又一次的选择,选择造就了你的命运多舛。有人说我们在找爱侣的标准其实是为了弥补童年的缺失,缺乏或依赖母爱的人会有恋母情结,懦弱胆小的人更容易被冲动痞性的人吸引,那么就不难理解为什么生活中的爱情,王子不一定配公主,美女也会爱上野兽。

那些充斥着网络的段子“让自己变得更好,才能遇到更好的人”、“没有把你变得更好就是错的人”听起来就像是一锅锅快要煮干的心灵鸡汤,是时候揭开雾气升腾的锅盖面纱吧,你是不是真的读懂了它?不是为了有个爱的人而变好,是劝别再寄希望于用另一半的性格能力拥有补全自己的不完美,想要幸福必须完善自己的性格缺陷,再找一个和自己门当户对的人,用层出不穷的共同语言,维持至少50年的亲密关系。这几步具有严密的逻辑性,不可以颠倒顺序,不可以断章取义。

组成爱情里共同语言的三大部分家庭背景、教育经历、价值观念,是要求两个人有高度的契合度的,这样彼此的朋友互通、信息共享,是共同生活在一个较大的圈子里,关系才会实现紧密,反过来两个人的认知差异较大,做出关乎两人的大小决定时,一定顾全不了大家的权益,种下了矛盾体的根源。

反过来,朋友之间的共同语言,其实只要具备家庭背景、教育经历、价值观念中的至少一条,你大可同家庭背景类似的人谈家庭,与教育经历类似的人谈经历,和价值观类似的人谈价值观,朋友的种类是用来满足人获取各种资讯的需求。谁都想在别人面前树立形象,同时也没人想在信息的狂潮里落于别人之后,因此朋友之间的信息不对等反倒成了促进交流的谈资,倘若这话题谈不拢我们可以随时pass,聊不到一起的话题,我完全可以换朋友去聊这些,这根本不足以伤到友情。

可见朋友之间的共同语言是一种信息不对等的资源交换,而爱侣之间的共同语言更需要具备兼容性。我想这就是为什么真正的朋友不能成为男朋友的原因——共同语言的属性不同。

如果爱情里的共同语言具有朋友之间的属性会怎么样?那就会出现感情里的不平等,最后导致心态的失衡,关系破裂。

为什么她总是爱对你发脾气?为什么他老是大男子主义?为什么她总是爱和人比较?为什么他处处强调他的能力比我强?这些让人在爱情里不舒服的小细节常常被人忽略,要我说来,这就是不平等在作祟。

潜意识里存在“你是高攀了我”、“我根本配不上你”,表现出来的行为是炫耀、斥责、任性、自卑、比较、妄言、逞强等等不平等的信号,受到这种失衡的干扰,爱侣能忍一时,却不能忍一世,因为真正长久的关系一定建立在尊重为前提的平等上。如果你的对方让你心里不舒服,只能说你找了一个有朋友共同语言的人相爱,但你们不具备爱侣之间的兼容性,久而久之的忍耐自然是不欢而散。

有一篇朋友圈疯传的文章,说到人与人之间是平等的,你不要自己的灵魂,有一丝一毫的委屈,实现路径是,像爱闺蜜一样爱你的男人。因为你的潜意识里,你跟闺蜜之间的绝对平等的,你不会为了闺蜜去改变自己的生活路径,你不会为了闺蜜死去活来。但是你跟闺蜜又深深理解而惺惺相惜。你所要追求的,就是你跟你的男人也达到这种程度,除了闺蜜的默契,你们还有肉体的亲密,这就是完整的爱了。

我认同的是这种说法来描述爱侣之间的状态是平等自在的,但我不认为我们能像爱朋友一样去爱爱情,因为维持朋友关系的同共语言属性和爱侣之间的不一样,如果看了这篇文章的人真的照葫芦画瓢,拿信息不对等资源交换的心态去处理谈情说爱,这世上只会多一个作女,一段无疾而终的关系,一声惋惜。

当我和闺蜜把话题从摄影摄像这件事上挪开,刚才还火药味十足的关系迅速得到了修补。她说人和人之间确实有一种奇怪的气场,让她这样一个毫无安全感的人,在和我做朋友之后觉得特别安心,而这不是随便找个说得来的人可以有的,甚至过往的爱侣也算在内。我告诉她,我们玩一起的时候,在促使大家不断进取、吸纳更多的能量,各自消化后有东西拿得出来和对方分享,是自己变得强大了,感到自己的价值,有价值就是抢手货,又谈何没有安全感呢?

纵使维系友情和爱情的共同话题属性不同,但是他们都有一个相通点,就是促使你变得更有价值。如果你察觉到自己的不安,想一想,会不会是共同话题的属性用错了人呢?

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